本文目录一览：
- 1、怎样防止微信被黑客查看聊天记录？
- 2、我要一个暴好玩的笑话 好玩分全部送出
- 3、求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！
- 4、200分求超经典笑话
- 5、网络游戏时总突然吊线，掉线后网页不能打开，断开连接后无法重新连接宽带
- 6、黑客与电脑小白对话全集有哪些？
怎样防止微信被黑客查看聊天记录？
防止黑客查看聊天记录的方法：
1、首先，设置手机开机密码和屏幕锁，设置微信帐号不能自启。
2、更改微信登陆密码，不使用微信的时候在账号管理页面完全退出。
3、微信开启登录账号保护和声音锁等双重验证。
4、把部分不想被人看到的聊天记录删除了，这样也比较保险。
我要一个暴好玩的笑话 好玩分全部送出
丑陋是永恒
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。
于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师说“可以，但你必须先选中它”。
有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……”
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问：“小朋友，这是什么地方啊？”
那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
“亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。”
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。
临危不惧
一天，一个男孩对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。”
“当然，”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。”
几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。
最后，老师对那个男孩说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。”
“是的，”那男孩说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”
话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？”
那女生睁着大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面啊。”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚
篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张500元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
我来到电视机前把电视机打开了电视机！
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
学生在班上是出了名的电脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……
师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”
生：“呀……这个程式没有回应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”
师：“不会？啊你是不会找课本啊？”
生：“遗失捷径，正在搜寻……”
师：“连课本都不带？我这题教很多次了，你以前都在干嘛？”
生：“执行屏幕保护程式……”
师：“好！原来都在睡觉是吧！给我出去跑操场二十圈！”
生：“系统资源严重不足……”
师：“快点去！”
生：“这个程式作业无效，即将关闭…”
师：“……”
猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是i！
两个人在装灯泡，一个踩在另一个人的肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。
别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。
保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？
你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,
一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么?
那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支.
乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西……
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊?
10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑."
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
10001（差点晕倒）：那就打开你的电脑.
用户：我的电脑就是打开的啊。
10001： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的'我的电脑'"上面.
用户：我怎么总是上不去网啊?
10001询问了一下情况：“可能是你的猫的问题."
用户："好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了"
10001：……
用户：不好啦，电脑出毛病拉!
10001：什么症状？
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……
200分求超经典笑话
笑话
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会
报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人
惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨
的，我还得冒雨回来呢！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句
话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手
作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中
间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
悲喜交集
特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一
位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以
外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了。
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预
报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没
读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是
并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先
生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房
子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子
按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只
好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕
所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事
都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛
病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把
空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫
不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不
要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：
“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰
巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等
丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随
即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
比基尼
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵
手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
比赛
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床
上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么
回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你。”
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自
语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]
老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：
[希望他们别生孩子！！]
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要
关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行
吗？”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么
啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发
刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发
店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常
常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都
送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很
恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的
面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不
好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地
说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
变主意太快
一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士
兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十
几次主意！
表
晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智
慧，远不如自己的外表。
妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什
么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写
着几个粗字：“别数了，一共14个！”
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆
欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现
他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手
抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发
而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人
他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在
我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰
箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌
——我在那里工作。”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨
道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游
泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一
架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜
想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：
“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的
大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来
吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过
去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，
用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵
大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后
来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可
别走那条路了！”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”
不得其解
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，
因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不
介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？
先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的
胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如
此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下
头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和
一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你
妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违
反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，
否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的
厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨
师。”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最
后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬
斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市
转车回来吧！”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着
急，先前你爸爸也常这样说你。”
不要紧
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
不一样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一
下。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我
是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经
过时不再通行了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
步伐没错
杰克在阅兵典礼中正步前进……
穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步
伐没错”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分
钟。”
旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件
晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，
她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软
弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，
于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了
窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，
照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱
了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：
夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
点！
猜疑
妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报
告……
“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”
“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个
医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃
腺。”
参议员
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道
你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄
过去！”
网络游戏时总突然吊线，掉线后网页不能打开，断开连接后无法重新连接宽带
呵呵,你的情况我也遇到过.
如果你看了都不知道问题出在哪,就直接打10000吧,反正以下大多数情况下都得打10000帮忙修,放心,不要钱的.
一，线路问题
首先检查一下家里线路，看屋内接头是否接好，线路是否经过了什么干扰源，比如空调、冰箱、电视等，尽量与这些用电设备保持一定的距离。也可以自行把室内的线路使用抗干扰能力更强的网线代替。确保线路连接正确。电话线入户后连接接线盒，然后再到话音分离器分离，一线走电话、一线走MODEM(分离器上有标注)。同时确保线路通讯质量良好没有被干扰，没有连接其它会造成线路干扰的设备。并检查接线盒和水晶头有没有接触不良以及是否与其它电线串绕在一起。有条件最好用标准电话线，PC接ADSL Modem附带的双绞线。线路是影像上网的质量的重要因素之一。距离用户电缆线100米以内的无线电发射塔、电焊机、电车或高压电力变压器等信号干扰源，都能使用户下线接收杂波（铜包钢线屏蔽弱，接收信号能力强），对用户线引起强干扰。受干扰的信号往往是无屏蔽的下线部分进入，因为中继电缆有屏蔽层，干扰和影响都很小。如果在干扰大的地方用一些带屏蔽的下线，就会减少因干扰造成的速度不稳定或掉线现象。另外，电源线不可与adsl线路并行，以防发生串扰，导致adsl故障。另外其他也有很多因素造成网络不稳定，例如信号干扰、软件冲突。手机这一类辐射大的东西一定不要放在ADSL Modem的旁边，因为每隔几分钟手机会自动查找网络，这时强大的电磁波干扰足以造成ADSL Modem断流。
二，网卡问题
网卡一般都是PCI网卡或者板载网卡，选择得时候定要选择质量较好的，不然可能造成上网质量欠佳。10M或10M/100M自适应网卡都可。另外，许多机器共享上网，使用双网卡，这也是引起冲突同样值得关注，这时，应当拔起连接局域网或其它电脑的网卡，只用连接ADSL的网卡上网测试，如果故障恢复正常，再检查两块网卡有没有冲突。
三，ADSL MODEM或者网卡设置问题
现在MODEM一般具有2种工作模式，一种是使用拨号软件的正常模式，一种是自动拨号的路由模式。在正常模式工作下，不需要对MODEM进行设置，使用默认即可。而路由模式则需要进行设置，MODEM带有自己的闪存，可以将帐户、密码盒设置存入，进行开机自动拨号。此方法最常见的是设置错了ADSL Modem的IP地址，或是错误设置了DNS服务器。因为对于ADSL虚拟拨号的用户来说，是不需要设定IP地址的，自动分配即可。TCP/IP网关一般也不需要设置。但是设定DNS一定要设置正确，DNS地址可以从当地电信部门获得。另外，TCP/IP设置最容易引起不能浏览网页的情况，一般设置为自动获得IP地址，但是DNS一定要填写。其他采用默认即可
四，ADSL Modem同步异常问题
检查一下自己的电话线和ADSL连接的地方是否接触不良，或者是电话线出现了问题，质量不好的电话特别容易造成掉线，但是这样的问题又不好检查，所以务必使用质量较好的电话线。如果怀疑分离器坏或ADSL Modem坏，尝试不使用分离器而直接将外线接入ADSL Modem。分离器与ADSL Modem的连线不应该过长，否则不能同步。排除上述情况，只要重起ADSL Modem就可以解决同步问题。
五，操作系统，
病毒问题 除了上面提到的线路状况外，还有电脑系统方面的问题。比如传奇杀手引起局域网掉线。该问题在全国均大面积发生，该病毒对主机代理和路由器代理的网吧（局域网）均会造成影响。 传奇杀手是一款对局域网进行ARP欺骗,虚拟网关地址,以收集局域网中传奇游戏登陆信息并进行分析从而得到用户信息的破坏性软件.工作流程:首先,将本机MAC通过arp欺骗广播至局域网,使局域网中的工作站误认为本机是网关.该流程会造成局域网与internet连接中断,使游戏与服务器断开链接.待用户重新启动游戏并进行帐号登陆时,帐户信息并不会直接通过网关上传到代理服务器,而是上传到正在进行arp欺骗的传奇杀手软件中.通过传奇杀手自身的解密手段,会获得该帐户的真实用户名及密码.从而达到窃取玩家帐号的目的.发作状况:局域网与internet链接速度突然变慢甚至断开.网络游戏断开链接,且重新登陆后提示服务器无相应。建议首先查杀病毒；如果有能力的话，重新安装系统；如机器使用有双网卡，卸载一块网卡；建议对于电脑不是很熟悉的用户不要随意安装各种防火墙软件，设置不正确会造成上网不稳定。有的操作系统可能对ADSL的相关组件存在兼容性问题，这样可以到微软对系统进行升级，或者修复系统。有条件可以进行重装。如果软件有冲突就尽量找出冲突软件，对其卸载或者其他方法解决。
六，防火墙，IE浏览器设置不对
ADSL 虽然受到黑客和病毒的攻击可能性较小，但也不排除可能性，特别是网页病毒和蠕虫病毒。病毒如果破坏了ADSL相关组件也会有发生断流现象。如果能确定受到病毒的破坏和攻击，还发生断流现象时就应该检查安装的防火墙、共享上网的代理服务器软件、上网加速软件等，停止运行这类软件后，再上网测试，看速度是否恢复正常。如果上网不稳定，可以尝试先关闭防火墙，测试稳定与否，在进行相应的设置。 另外防火墙引起或IE浏览器出现故障，也可导致可以正常连接，但不能打开网页。
七，静电问题
静电是影响ADSL的重要因素，而家中的电源一般都不接地线，再加上各种电器（如冰箱、电视）的干扰，很容易引起静电干扰，致使ADSL在使用中频繁掉线，请将三芯插座的接地端引出导线并良好接地，一般可以解决掉线问题。一般解决方法：增加接地线，解决掉线问题 。 八，软件冲突问题 ADSL接入Internet的方式有虚拟拨号和专线接入两种，现在个人用户的ADSL大都是虚拟拨号。而PPPOE(Point-to-Point Protocol over Ethernet以太网上的点对点协议)虚拟拨号软件都有各自的优缺点。经过多方在不同操作系统的测试，如果使用的操作系统是Windows XP，推荐用它自带PPPOE拨号软件，断流现象较少，稳定性也相对提高。如果使用的是Windows ME或9x，可以用以下几种虚拟拨号软件--EnterNet、WinPoET、RasPPPoE。其中，EnterNet是现在比较常用的一款，EnterNet 300适用于Windows 9x；EnterNet 500适用于Windows 2000/XP。当你用一个PPPOE拨号软件有问题时，不妨卸载这个软件后换用一个其它的PPPOE拨号软件，请务必注意不要同时装多个PPPOE软件，以免造成冲突。因为电话线上网是宽带接入的主要方式，而这样就必须设置一条虚拟通道，如果几种拨号软件混装就会引起冲突，造成网络及其不稳定。如果软件有冲突就尽量找出冲突软件，对其卸载或者其他方法解决。比如有的朋友BT下载会导致网络掉线。可能下载的时候占用过多的线程导致断线。 另外，,QQ以及游戏掉线的原因除了上述你自己电脑的原因外，还可能与它们自身的服务器限制以及服务器被攻击或出现故障有关系。
注: 偶尔也会是网线问题 更换一根网线也许就能解决问题
参考资料：;wd=qq%C4%DC%C9%CF%2C%CD%F8%D2%B3%B2%BB%C4%DC%B4%F2%BF%AA
黑客与电脑小白对话全集有哪些？
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯.
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你会玩CS吗?
黑客:还可以了!
小白:那你会甩枪吗?
黑客:不就ju击枪吗?会!!!
小白:我也会!
黑客:你也会?
小白:当然!买枪以后,按G键!就甩了!然后再拣起来,再甩!
黑客:……………………
小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩---跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..电脑调教吧，教你美化个性电脑
小白：你真的喜欢我吗
黑客：。。。。。嗯
小白：有多喜欢
黑客：就是不见的时候心里空空的疼，见了呢，头很疼
小白：哦，明白了
黑客：？？你明白什么了？
小白：原来你对我，就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力！
黑客：笔记本你可以买这款
小白：哦，这个好吗
黑客：配置不错，牌子和售后都不错
小白：这个无所谓，重要的是都有什么颜色？
黑客：。。。。。。只有黑色
小白：啊？！难道这些商家不考虑消费心理，不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗？
黑客：嗯，要不先去玩具柜台看看？！
小白：你是个浪漫的人吗？
黑客：。。。。。一般吧
小白：我要星星！
黑客：明天给你买
小白：。。。。。。我要天上的！！
黑客：哪颗？
小白：那个，最亮的！
黑客：嗯，好吧，我正式宣布，头顶上这颗最亮的星从现在起，被命名为“小白星”，任何人，不，任何生物未经小白允许都不得擅自侵入，土地使用证和最终解释权都归小白所有，满意不？！电脑调教吧，教你美化个性电脑
小白：满意了！：）
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
小白:诶呀
黑客:又怎么了?
小白:我的网上银行帐号密码是什么?
黑客:（又乱买东西，幸好把她的银行帐号密码没收了|||）看中什么?
小白:没有啦,订外卖.对面系花说有种外国大饼挺好吃的
黑客:哦,是那种那种大饼啊,没营养……
小白：可是我想吃啊
黑客：（劝说劝说，无效无效）……吃了会长成小肥猪哦
小白：那不吃了可是我饿
黑客：乖啊乖啊，我马上过来做给你吃
小白：那我要吃上次的黑森林蛋糕，上上次的牛排大餐，上上上次的糖醋排骨……
电脑调教吧，教你美化个性电脑
黑客：（上辈子欠你的我？）知道了==
……（时光飞逝）
小白：诶呀
黑客：宝宝怎么了？
小白：要毕业了，宿舍电脑肯定不能用了。我要买新的，但银行帐号密码还是没有想起来，555
黑客：……（伤感ing）
小白：不过新电脑没病毒，要是找不到你怎么办？谁来给我做好吃的，谁来帮我打怪升级挂QQ，谁来提醒我日程安排，谁来陪我聊天看电影？
黑客：（这丫头！！！！）
小白：真有点舍不得。我借房的新地址：XX小区XO楼CJ室，记得尽快来帮我装病毒哦。
黑客：宝宝……（你丫自找的，但还真TMD有点感动==）你的帐户密码是：52052059420、201314
小白：啊！真的可以登陆呢！怎么多了这么多？！原来明明只有几千块。银行利息原来这么高啊~
黑客：（无力）废话，我N年的薪水奖金全放进去了能不多么。你新电脑早准备好了，明天就送到给你先玩着熟悉起来。吃完早饭，顺便跟我到房屋中介那边看房子吧，借房子多不舒服，咱买自己的。我已经看中两套了，你只要二选一就OK……早点休息，明天早起呢~电脑调教吧，教你轻松处理故障
小白：嗯
黑客：今天去看新房吧，决定下你喜欢哪套
小白：好哦～
(参观到第二套)
黑客：两个你都看过了，决定下更喜欢哪个吧，完了可以尽早搬过来（背身擦口水ING）
小白：嘿嘿～两个都喜欢，真难决定～第一套的厨房大，可以放个大点的冰箱省得总出去买菜XD～这套卧室大，我一个人住也没什么用。
黑客：真没办法，我可以跟你住了
小白：真的？？太好了～有你在我的电脑就有安全保障了～～
黑客：那是，不过你得付出代价
小白：啊啊？虾米虾米？偶很穷地～o_o～黑客（慢慢靠近，把小白压在墙上）：这个代价是你付的起的
小白（呼吸困难小小挣扎ING）：虾米……代价？
黑客（低头扣紧小白双手逼近香唇）
小白（昏厥）
（10分钟后）
黑客：喂！喂！！醒醒！！！
小白（眼神猛然变了，手腕一紧扑倒黑客强吻上去）：你要我付出代价？好啊，看你承受不承受的起了！
黑客（猛汗，怎么跟想的不一样？）：呜……呜……嗯…………电脑调教吧，轻松学电脑知识
小白（将黑客压在新房地板上）：我决定了，要这套房，卧室用KINGSIZE的双人床！今天就让你体验下这卧室的感受！
黑客（挣扎ING，力气这么大？）:NND我会五毒虫，网银大盗，木马，冲击波（省略3500字），你不乖乖翻身过去让我上，我就让你的电脑没法上！
小白（听病毒名晕倒鸟）
（10分钟后）
小白（睁眼天真状）：诶？我怎么在你身上？
黑客（汗...双重人格么...）
黑客:新电脑好用么?
小白:不好用~~
黑客:怎么会不好用
小白:我按照以前的位置去找,一个按键都找不到啊...你是不是报复我啊~~~我又不是故意的~~~55555
黑客:........(我只是帮你配置了最新的软件啊~~~)
时光飞逝~~~
黑客：我回来了！恩？人呢？
小白：回来了？这儿呢！
黑客：蹲这干什么呢？………！！！！（爆）你在干什么？？？
小白：哦，刚才才发现键盘好脏，清理一下。
黑客：（当初为什么不买个防水的）……等一下，这一堆是什么？
小白：唉！你不晓得那缝隙有多脏，干脆，我就把按键全拆下来一起洗，看！多方便，呵呵。
电脑调教吧，打造安全电脑
黑客：娶了这样的老婆………………